EL CAMINO A SEGUIR

De nuevo han pasado los meses sin que escribiese nada en el Blog. Lo cierto es que después de todo lo ocurrido el pasado año todo me parecía banal. Respecto al trabajo, me renovaron el contrato y vuelvo a estar en la misma situación, el 31 de Agosto me vence de nuevo y veremos qué pasa. No me preocupa demasiado la verdad, estoy tan agotada física y psíquicamente que no me vendría mal una temporada de descanso. Mis jefes dicen que me volverán a contratar, aunque quizás deba estar algunos días en paro hasta que me hagan un nuevo contrato. Mejor, así podré descansar aunque sean unos días. Este mes es el más duro laboralmente hablando, estamos en plena temporada alta y cada día es agotador. Aún así, puedo decir que mi trabajo me gusta, el contacto con gente de todo el mundo, practicar idiomas, poder ayudar y saber que cada día es diferente al anterior, nunca sabes qué va a pasar. También estoy bien con mi compañera lo cual es importante.
Afortunadamente el tratamiento de mi hermana parece haber sido todo un éxito. Ya ha terminado casi todo el proceso, únicamente le queda la operación para reconstruirle el pecho que tuvieron que amputarle. Aún así, tendrá que someterse a frecuentes revisiones para asegurarse de que todo va bien. El dolor por la pérdida de mi abuelo se va mitigando día a día aunque su recuerdo me acompaña a diario, le echo mucho de menos. Mi madre es la que peor lo lleva, no logra superar la muerte de su padre y aunque yo intento ayudarla en lo que puedo es una persona muy cabezota y no logra dejar de culparse por haberlo llevado al hospital. Cree que si lo hubiera mantenido en casa no hubiera muerto aún, que seguiría vivo. Lo que no comprende es que mi abuelo murió hace ya mucho tiempo, cuando dejó de poder decidir y disfrutar de lo que le gustaba.
Respecto a mi relación con los hombres, estoy atravesando un período durante el cual no tengo el menor interés en conocer ni ver a nadie. Tengo la autoestima por los suelos y no me siento a gusto conmigo misma, me veo horrible e insegura, no creo tener nada que ofrecer y me parece que una relación en este momento sería un terrible error. Espero que esto cambie, yo estoy trabajando en ello, pero no es fácil aprender a quererse y cuidarse.
He dejado la terapia que he estado siguiendo los últimos 7 años. Ha sido un golpe duro para mí, pero ha llegado el momento en el que dejé de confiar en mi terapeuta. Necesitaba que se implicara más, que fuera algo más personal y él no estaba dispuesto así que no tenía sentido seguir alargando algo que llevaba tiempo agonizando. Ahora estoy descansando un poco y cuidándome y mimándome todo lo que puedo. No me apetece empezar otra terapia así que voy a ver qué tal me desenvuelvo sin depender de un psicólogo. Tal vez dentro de un tiempo me plantee probar un método diferente, o volver al antiguo, quien sabe, el tiempo lo dirá.
En fin, la vida sigue y el camino sigue sin mostrarse claramente.

UN AÑO FUNESTO

Hace ya muchos meses que no escribo nada. La verdad es que el 2008 ha sido un año funesto para mí. A parte de quedarme en paro y no encontrar la medicación adecuada para paliar mi malestar en Septiembre, el día 23, se murió mi abuelo. Los últimos meses de su vida sufrió mucho y fui viendo su deterioro día tras día, sufriendo junto a él. Su muerte ha supuesto un duro golpe para todos los que le queríamos. En mi caso, fui el único padre que conocí, ya que el mío me abandonó cuando yo tenía 6 años y nunca le volví a ver. Su apoyo fue constante, siempre estuvo a mi lado decidiera hacer lo que decidiera hacer y siempre le he estado agradecida por ocupar ese hueco tan importante en mi vida. Lo único que me reconforta es saber que ha dejado de sufrir para siempre y que ahora esté donde esté estará mejor. Espero sinceramente que cuando muramos nos reunamos con la gente que queremos y que desapareció de nuestras vidas. Me gusta pensar que mi abuelo ahora estará con su padre, con sus hermanos y con mi abuela. Esta no ha sido la única situación traumática que he vivido durante los últimos meses del 2008. Al mismo tiempo que mi abuelo moría a mi hermana le detectaban un cáncer de mama. Al principio lo pasamos muy mal porque no sabíamos el alcance de la enfermedad. Posteriormente y tras las pruebas pertinentes supimos que el tumor estaba localizado en una parte del pecho y que no se había extendido. A pesar de eso ella está pasando un momento muy duro, con quimioterapia, la posterior operación que se espera para Abril o Mayo y la radioterapia que daría fin al tratamiento. Admiro a mi hermana por la entereza con que ha afrontado su enfermedad. Sigue cuidando de sus dos hijas y no se deja hundir por la desesperanza. Sólo espero que esto termine y que se cure definitivamente y la enfermedad nunca más vuelva a aparecer. Este 2009 lo empezamos con una grave crisis económica y malas perspectivas. Yo de momento encontré trabajo en septiembre y seguiré trabajando hasta el próximo 28 de Febrero en que me vence el contrato. Ya veremos qué pasará entonces. Gracias a los amigos que me apoyan y ayudan en lo que pueden y que hacen que esta vida sea soportable. Adiós a los amigos que han decidido dejar de serlo sin motivo alguno, siempre los recordaré.