UN AÑO FUNESTO

Hace ya muchos meses que no escribo nada. La verdad es que el 2008 ha sido un año funesto para mí. A parte de quedarme en paro y no encontrar la medicación adecuada para paliar mi malestar en Septiembre, el día 23, se murió mi abuelo. Los últimos meses de su vida sufrió mucho y fui viendo su deterioro día tras día, sufriendo junto a él. Su muerte ha supuesto un duro golpe para todos los que le queríamos. En mi caso, fui el único padre que conocí, ya que el mío me abandonó cuando yo tenía 6 años y nunca le volví a ver. Su apoyo fue constante, siempre estuvo a mi lado decidiera hacer lo que decidiera hacer y siempre le he estado agradecida por ocupar ese hueco tan importante en mi vida. Lo único que me reconforta es saber que ha dejado de sufrir para siempre y que ahora esté donde esté estará mejor. Espero sinceramente que cuando muramos nos reunamos con la gente que queremos y que desapareció de nuestras vidas. Me gusta pensar que mi abuelo ahora estará con su padre, con sus hermanos y con mi abuela. Esta no ha sido la única situación traumática que he vivido durante los últimos meses del 2008. Al mismo tiempo que mi abuelo moría a mi hermana le detectaban un cáncer de mama. Al principio lo pasamos muy mal porque no sabíamos el alcance de la enfermedad. Posteriormente y tras las pruebas pertinentes supimos que el tumor estaba localizado en una parte del pecho y que no se había extendido. A pesar de eso ella está pasando un momento muy duro, con quimioterapia, la posterior operación que se espera para Abril o Mayo y la radioterapia que daría fin al tratamiento. Admiro a mi hermana por la entereza con que ha afrontado su enfermedad. Sigue cuidando de sus dos hijas y no se deja hundir por la desesperanza. Sólo espero que esto termine y que se cure definitivamente y la enfermedad nunca más vuelva a aparecer. Este 2009 lo empezamos con una grave crisis económica y malas perspectivas. Yo de momento encontré trabajo en septiembre y seguiré trabajando hasta el próximo 28 de Febrero en que me vence el contrato. Ya veremos qué pasará entonces. Gracias a los amigos que me apoyan y ayudan en lo que pueden y que hacen que esta vida sea soportable. Adiós a los amigos que han decidido dejar de serlo sin motivo alguno, siempre los recordaré.

ACABAR CON EL MALESTAR

Ya ha pasado bastante tiempo desde que escribí mi última nota en este blog. A estas alturas debería haber sido capaz de encontrar una medicación que atenuara mi malestar y me permitiera llevar una vida normal. Sin embargo, sigo en ello. Después de diversas pruebas hoy he empezado de nuevo con otra medicación diferente. Me siento impotente, por más que pruebo medicaciones distintas ninguna resulta lo suficientemente buena como para permitirme estar moderadamente bien y seguir con mi vida. Hace tiempo que empecé a desconfiar de la medicación como medio de curación, es más, estoy segura de que no es el camino a seguir, sin embargo cuando el malestar es tan intenso no me queda más remedio que recurrir a ella. Sigo con mi terapia y ahora también he empezado a hacer ejercicios de bioenergética que me ayudan a liberar tensiones y teóricamente llegarán a ayudarme a liberar emociones. Sigo buscando herramientas para hacer el sufrimiento más llevadero. ¿Llegaré a liberarme algún día por completo de la dichosa ansiedad? A veces creo que no, que mi vida será siempre así y que no merece la pena vivirla. Otras, las menos, pienso que algún día acabará el calvario y volveré a ser la Elena de antes, llena de vida y de ilusiones, con sus inquietudes y con la fuerza necesaria para afrontar todo lo que la vida le trajera. Pase lo que pase, el tiempo lo dirá.

EL SEXO Y LA AMISTAD

En estos días he conocido por internet a un nuevo amigo. Coincidimos en muchas cosas, como en que nos gusta la literatura, el cine, la música.. Aunque no hace mucho que nos conocemos hemos "intimado" bastante hablando por teléfono y por mail y hoy nos hemos conocido en persona. Hemos estado tomando algo y charlando y una cosa ha llevado a la otra y hemos acabado practicando sexo. Yo antes era de las que pensaba que nunca tendría sexo a no ser que estuviera enamorada de la otra persona. Ahora veo las cosas de muy diferente manera, creo que se puede tener sexo con un buen amigo o con alguien en quien confias y con quien lo pasas bien. Esto se lo debo a la terapia, que me ha hecho cambiar mucho mi posición respecto al sexo. No sé si él querrá repetir, ni siquiera sé si la relación continuará como hasta ahora, aunque espero que sí, pero para mí habrá sido siempre una experiencia inolvidable.
Respecto al trabajo, sigo en paro aunque no me preocupa mucho. Todavía no estoy bien y sé que no podría trabajar dedicándole el 100% de mi atención. De momento sigo con la terapia y estoy cambiando la medicación poquito a poco, a ver si en pocas semanas mejoro lo suficiente como para volver a llevar una vida "normal".

CUANDO EL DOLOR ES FÍSICO

El día 13 de Mayo me operaron de la vesícula. En principio se trataba de una operación muy sencilla, que tan solo requería 24 horas de hospitalización. La intervención fue por laparoscopia y estuve una noche ingresada en el hospital. Teóricamente todo había ido bien, así que al día siguiente a mediodía ya tenía el alta. Estuve toda esa semana con molestias y malestar, básicamente muchas náuseas y sensación de hinchazón, pero pensé que era normal. El sábado por la noche tuve que ingresar de urgencia en Valle Hebrón con un dolor terrible en la zona operada. Durante toda la noche del sábado y la mañana del domingo me hicieron diversas pruebas (análisis de sangre, de orina, radiografías y una resonancia). Finalmente decidieron que el dolor era debido a una infección interna y me recetaron antibióticos y calmantes durante una semana. Después de pasar casi dos días con suero y calmantes, salí del hospital con dolor, aunque mucho más soportable. Han pasado 4 días y sigo con el dolor, a pesar de los antibióticos y de los calmantes. El próximo lunes tengo hora con el cirujano para quitarme los puntos y teóricamente darme el alta. Temo que llegue el día y el dolor no haya desaparecido porque entonces seguramente tendrán que hacerme más pruebas y cabe la posibilidad de que incluso me vuelvan a ingresar, lo que no estoy segura de poder soportar. Toda esta situación ha hecho que me sienta totalmente vulnerable, y ha empeorado mi estado emocional. Me invade la tristeza, la desazón, la desesperanza... Sólo espero recuperarme rápidamente de este contratiempo físico porque necesito desesperadamente centrarme en mi bienestar emocional y no podré hacerlo hasta que esta pesadilla no haya concluido.

TOCAR FONDO

Alguna vez tenía que pasar. Llevo días sin escribir porque estoy hundida, sin ganas de hacer nada, sin motivaciones, sin ilusión. Tuve que dejar el trabajo porque no era capaz de estar allí toda la tarde, lo pasaba fatal. La medicación que tomaba me estaba hundiendo, me dejaba sin fuerzas, sin energía, imposibilitada. Después de una visita a la psiquiatra hemos decidido cambiar la medicación, dejar una parte de las pastillas que tomaba y modificar la cantidad del resto. Ahora estoy empezando a notar los efectos y si es verdad que estoy más despejada, también es cierto que empiezo a estar más ansiosa, la dichosa ansiedad vuelve con todas sus fuerzas. Me llevará un tiempo equilibrarme un poco, descubrir la dosis adecuada de medicación para poder estar tranquila pero a la vez poder funcionar con normalidad. He de aceptar que no puedo hacer nada más que esperar mientras esto ocurre. Intento cuidarme, mimarme, dedicarme a lo que más me gusta, sumergirme en mis lecturas, abandonarme a mi música favorita, pero a veces el tiempo se hace eterno, se estira como un chicle y las horas no pasan. Me cuesta mucho salir de casa y paso la mayor parte del tiempo encerrada en esta prisión. No pierdo la esperanza, espero que esto cambie y que la próxima vez que escriba pueda dar buenas noticias.

UNA NUEVA OPORTUNIDAD

Mañana empiezo a trabajar en una farmacia. Es una nueva oportunidad para mí de descubrir si encajo en este puesto, si por fin puedo solucionar aunque sea sólo la parte laboral de mi vida. Haré horario de tardes, de 15 a 22 horas de lunes a viernes y los sábados de 9 a 14 horas. Estoy confusa, por una parte ilusionada por haber encontrado un trabajo que no tiene nada que ver con lo que he venido haciendo hasta ahora, nada que ver con el turismo del que estoy muy cansada, por otra parte tengo miedo de no encajar, de que me vuelva a pasar como en el otro trabajo que no podía soportarlo. Sé que no tiene por qué pasarme lo mismo, pero el miedo está ahí, acechante, esperando que la historia se repita para hundirme de nuevo. Creo que al menos será positivo salir de casa cada día y relacionarme con gente nueva, nuevos compañeros, nueva jefa, nuevos clientes cada día. Esto evitará que me encierre en casa como vengo haciendo últimamente y que las paredes de mi casa se me echen encima. Esta nueva oportunidad es un regalo que espero no desperdiciar, tengo suerte de tenerla, de haber encontrado un nuevo trabajo en lo que yo quería tan pronto, así que le ruego a Dios que me de la energía suficiente como para cumplir adecuadamente con mi labor.

UN LUGAR EN EL MUNDO (2ª PARTE)

Ayer dejé mi trabajo. Esta mañana he ido por última vez a pasarle mis temas a una compañera. No podía soportarlo más, era superior a mis fuerzas, lo he intentado día tras día pero he llegado a mi límite y no podía continuar ni un día más allí. Lo irónico es que me siento culpable. Maldita culpa que siempre lo tiñe todo de su color negro. Culpable porque a mis 34 años estoy más perdida que nunca, sin trabajo, sin saber qué quiero hacer con mi vida, sin pareja, sin ganas de hacer nada, sin cuidar de mis amigos... sigo buscando un lugar en el mundo y sin embargo el mundo se muestra cada día más inhóspito conmigo. Me siento como una vulgar pieza de puzzle que no encaja en ningún hueco, deforme, defectuosa. Espero aclarar mi mente estos próximos días, necesito desesperadamente darle un sentido a mi vida o de lo contrario me veré de nuevo sin motivos para vivir, para seguir adelante, para continuar sufriendo un día tras otro, sin horizontes, sin futuro, sin ilusión, sin vivir. Necesito vivir porque hace años que estoy muerta y si no resucito pronto esto no tendrá remedio.