ACABAR CON EL MALESTAR

Ya ha pasado bastante tiempo desde que escribí mi última nota en este blog. A estas alturas debería haber sido capaz de encontrar una medicación que atenuara mi malestar y me permitiera llevar una vida normal. Sin embargo, sigo en ello. Después de diversas pruebas hoy he empezado de nuevo con otra medicación diferente. Me siento impotente, por más que pruebo medicaciones distintas ninguna resulta lo suficientemente buena como para permitirme estar moderadamente bien y seguir con mi vida. Hace tiempo que empecé a desconfiar de la medicación como medio de curación, es más, estoy segura de que no es el camino a seguir, sin embargo cuando el malestar es tan intenso no me queda más remedio que recurrir a ella. Sigo con mi terapia y ahora también he empezado a hacer ejercicios de bioenergética que me ayudan a liberar tensiones y teóricamente llegarán a ayudarme a liberar emociones. Sigo buscando herramientas para hacer el sufrimiento más llevadero. ¿Llegaré a liberarme algún día por completo de la dichosa ansiedad? A veces creo que no, que mi vida será siempre así y que no merece la pena vivirla. Otras, las menos, pienso que algún día acabará el calvario y volveré a ser la Elena de antes, llena de vida y de ilusiones, con sus inquietudes y con la fuerza necesaria para afrontar todo lo que la vida le trajera. Pase lo que pase, el tiempo lo dirá.

EL SEXO Y LA AMISTAD

En estos días he conocido por internet a un nuevo amigo. Coincidimos en muchas cosas, como en que nos gusta la literatura, el cine, la música.. Aunque no hace mucho que nos conocemos hemos "intimado" bastante hablando por teléfono y por mail y hoy nos hemos conocido en persona. Hemos estado tomando algo y charlando y una cosa ha llevado a la otra y hemos acabado practicando sexo. Yo antes era de las que pensaba que nunca tendría sexo a no ser que estuviera enamorada de la otra persona. Ahora veo las cosas de muy diferente manera, creo que se puede tener sexo con un buen amigo o con alguien en quien confias y con quien lo pasas bien. Esto se lo debo a la terapia, que me ha hecho cambiar mucho mi posición respecto al sexo. No sé si él querrá repetir, ni siquiera sé si la relación continuará como hasta ahora, aunque espero que sí, pero para mí habrá sido siempre una experiencia inolvidable.
Respecto al trabajo, sigo en paro aunque no me preocupa mucho. Todavía no estoy bien y sé que no podría trabajar dedicándole el 100% de mi atención. De momento sigo con la terapia y estoy cambiando la medicación poquito a poco, a ver si en pocas semanas mejoro lo suficiente como para volver a llevar una vida "normal".

CUANDO EL DOLOR ES FÍSICO

El día 13 de Mayo me operaron de la vesícula. En principio se trataba de una operación muy sencilla, que tan solo requería 24 horas de hospitalización. La intervención fue por laparoscopia y estuve una noche ingresada en el hospital. Teóricamente todo había ido bien, así que al día siguiente a mediodía ya tenía el alta. Estuve toda esa semana con molestias y malestar, básicamente muchas náuseas y sensación de hinchazón, pero pensé que era normal. El sábado por la noche tuve que ingresar de urgencia en Valle Hebrón con un dolor terrible en la zona operada. Durante toda la noche del sábado y la mañana del domingo me hicieron diversas pruebas (análisis de sangre, de orina, radiografías y una resonancia). Finalmente decidieron que el dolor era debido a una infección interna y me recetaron antibióticos y calmantes durante una semana. Después de pasar casi dos días con suero y calmantes, salí del hospital con dolor, aunque mucho más soportable. Han pasado 4 días y sigo con el dolor, a pesar de los antibióticos y de los calmantes. El próximo lunes tengo hora con el cirujano para quitarme los puntos y teóricamente darme el alta. Temo que llegue el día y el dolor no haya desaparecido porque entonces seguramente tendrán que hacerme más pruebas y cabe la posibilidad de que incluso me vuelvan a ingresar, lo que no estoy segura de poder soportar. Toda esta situación ha hecho que me sienta totalmente vulnerable, y ha empeorado mi estado emocional. Me invade la tristeza, la desazón, la desesperanza... Sólo espero recuperarme rápidamente de este contratiempo físico porque necesito desesperadamente centrarme en mi bienestar emocional y no podré hacerlo hasta que esta pesadilla no haya concluido.

TOCAR FONDO

Alguna vez tenía que pasar. Llevo días sin escribir porque estoy hundida, sin ganas de hacer nada, sin motivaciones, sin ilusión. Tuve que dejar el trabajo porque no era capaz de estar allí toda la tarde, lo pasaba fatal. La medicación que tomaba me estaba hundiendo, me dejaba sin fuerzas, sin energía, imposibilitada. Después de una visita a la psiquiatra hemos decidido cambiar la medicación, dejar una parte de las pastillas que tomaba y modificar la cantidad del resto. Ahora estoy empezando a notar los efectos y si es verdad que estoy más despejada, también es cierto que empiezo a estar más ansiosa, la dichosa ansiedad vuelve con todas sus fuerzas. Me llevará un tiempo equilibrarme un poco, descubrir la dosis adecuada de medicación para poder estar tranquila pero a la vez poder funcionar con normalidad. He de aceptar que no puedo hacer nada más que esperar mientras esto ocurre. Intento cuidarme, mimarme, dedicarme a lo que más me gusta, sumergirme en mis lecturas, abandonarme a mi música favorita, pero a veces el tiempo se hace eterno, se estira como un chicle y las horas no pasan. Me cuesta mucho salir de casa y paso la mayor parte del tiempo encerrada en esta prisión. No pierdo la esperanza, espero que esto cambie y que la próxima vez que escriba pueda dar buenas noticias.

UNA NUEVA OPORTUNIDAD

Mañana empiezo a trabajar en una farmacia. Es una nueva oportunidad para mí de descubrir si encajo en este puesto, si por fin puedo solucionar aunque sea sólo la parte laboral de mi vida. Haré horario de tardes, de 15 a 22 horas de lunes a viernes y los sábados de 9 a 14 horas. Estoy confusa, por una parte ilusionada por haber encontrado un trabajo que no tiene nada que ver con lo que he venido haciendo hasta ahora, nada que ver con el turismo del que estoy muy cansada, por otra parte tengo miedo de no encajar, de que me vuelva a pasar como en el otro trabajo que no podía soportarlo. Sé que no tiene por qué pasarme lo mismo, pero el miedo está ahí, acechante, esperando que la historia se repita para hundirme de nuevo. Creo que al menos será positivo salir de casa cada día y relacionarme con gente nueva, nuevos compañeros, nueva jefa, nuevos clientes cada día. Esto evitará que me encierre en casa como vengo haciendo últimamente y que las paredes de mi casa se me echen encima. Esta nueva oportunidad es un regalo que espero no desperdiciar, tengo suerte de tenerla, de haber encontrado un nuevo trabajo en lo que yo quería tan pronto, así que le ruego a Dios que me de la energía suficiente como para cumplir adecuadamente con mi labor.

UN LUGAR EN EL MUNDO (2ª PARTE)

Ayer dejé mi trabajo. Esta mañana he ido por última vez a pasarle mis temas a una compañera. No podía soportarlo más, era superior a mis fuerzas, lo he intentado día tras día pero he llegado a mi límite y no podía continuar ni un día más allí. Lo irónico es que me siento culpable. Maldita culpa que siempre lo tiñe todo de su color negro. Culpable porque a mis 34 años estoy más perdida que nunca, sin trabajo, sin saber qué quiero hacer con mi vida, sin pareja, sin ganas de hacer nada, sin cuidar de mis amigos... sigo buscando un lugar en el mundo y sin embargo el mundo se muestra cada día más inhóspito conmigo. Me siento como una vulgar pieza de puzzle que no encaja en ningún hueco, deforme, defectuosa. Espero aclarar mi mente estos próximos días, necesito desesperadamente darle un sentido a mi vida o de lo contrario me veré de nuevo sin motivos para vivir, para seguir adelante, para continuar sufriendo un día tras otro, sin horizontes, sin futuro, sin ilusión, sin vivir. Necesito vivir porque hace años que estoy muerta y si no resucito pronto esto no tendrá remedio.

UN LUGAR EN EL MUNDO

Hoy es uno de esos días en que no encuentro mi lugar en el mundo. No sé dónde podría encajar. No me siento a gusto en ninguna parte y siento que haga lo que haga esto no va a cambiar. Supongo que la crisis es laboral. No me siento bien en mi trabajo y lo voy a dejar. No sólo voy a dejar el trabajo es que no tengo ni idea de qué voy a hacer después. Sé que soy buena en lo que hago, solo que no soporto lo que hago. Qué contradicción, no?No sé lo que me gustaría hacer en esta vida, o mejor dicho tengo un sueño sobre lo que me gustaría hacer en la vida, pero el camino para llegar es largo y pedregoso, resbaladizo y peligroso y sobretodo difícil, muy difícil. No hay fórmulas mágicas para conseguirlo y muchas posibilidades de fracaso. ¿Tendré el valor para intentarlo siquiera? Esta es la cuestión. La cobardía que muchas veces hace que venza el miedo al fracaso y no demos ninguna oportunidad al éxito. Intentaré luchar, de veras, lo intentaré con todas mis (escasas) fuerzas. Tal vez algún día os pueda decir que por fin encontré mi lugar en el mundo y que es maravilloso sentirse parte de algo.

EL AMOR

Siempre pensé que el amor me encontraría. Que no debía hacer ningún esfuerzo por encontrarlo, que se produciría un encuentro de forma natural y encontraría a un hombre con el que compartir mi vida y todo sería perfecto. Qué lejos de la realidad! Ahora me doy cuenta de que el amor es escurridizo, difícil de encontrar y mantener, hay que arriesgar para descubrirlo y si tienes la suerte de haberlo encontrado hay que cuidarlo con mucho mimo. Exige sacrificio, dedicación, entrega, pasión... Echo de menos el amor en todas sus formas. Quizás por mi infancia, quizás por mi forma de ser, nunca me siento suficientemente querida, amada. Necesito muestras de cariño continuas por parte de los que me rodean y sueño con encontrar un hombre cariñoso, que me entienda, que quiera compartir su vida conmigo, tener proyectos en común, formar una familia, nuestra familia. Todos mis amigos me dicen que debo abrirme a la vida para poder encontrar a ese hombre y yo lo intento con todas mis dificultades añadidas pero lo veo muy difícil. ¿Dónde está mi alma gemela? Creo que ya es hora de conocernos. Son 34 años de espera....

LA ESPERANZA

Estos días he empezado a trabajar en un nuevo lugar. Los primeros días han sido muy duros y no me he adaptado al horario. Hablé con mi jefa y pudimos arreglarlo. Ahora trabajaré 30 horas semanales en horario de tarde que es a lo que estoy acostumbrada. Debo reconocer que mi jefa se ha portado muy bien conmigo, ha sido muy comprensiva e incluso me ha ofrecido más ayuda que el simple cambio de horario. Es esperanzador ver que todavía hay gente que se preocupa por las personas y que quiere ayudar. Ahora mi reto es responder a su ayuda con mi máxima concentración y entrega.

También la esperanza se ha materializado a través de internet. He conocido a una persona con la cual me intercambio emails. No sé adónde nos llevará esta relación pero por el momento me llena de ilusión y de esperanza. A veces no todo es gris en esta vida, aparece un poquito de luz y es responsabilidad nuestra valorarla y hacerla crecer.

EL VIAJE

El miércoles me marché a Granada a ver al que considero mi mejor amigo. He estado poco tiempo, tan sólo hasta el viernes, pero ha sido un bálsamo para mí. A pesar de la preocupación de haber dejado a mi perro en una residencia canina por primera vez en mi vida, he podido desconectar un poco, descansar mucho y recibir los mimitos de Juan, que era realmente lo que necesitaba. Para mí ha sido todo un reto coger dos aviones, dejar mi casa e irme a la otra punta de la Península y compartir unos días con más gente, sin estar encerrada en mí misma, pero estoy orgullosa de haberlo conseguido aunque a medias, ya que no he sido capaz de hacer muchas cosas que me hubiera gustado estar en condiciones de hacer, entre ellas conocer la ciudad o compartir una comida con toda la familia. Pero ya se sabe, gajes del oficio (en este caso de la ansiedad) no se puede tener todo en esta vida, tal vez en el próximo viaje las cosas vayan aún mejor e incluso (y rezo cada día por ello) tal vez ya esté curada y pueda disfrutar al máximo de la vida.

LA TERAPIA

Hoy vengo de terapia. Hace ya más de 6 años que comencé un psicoanálisis. El psicoterapeuta me lo advirtió: es una terapia difícil, larga y cara, pero teóricamente es definitiva. Con el tiempo he aprendido a valorarla, es un espacio en el que puedo llorar, reir y sobretodo hablar de cualquier cosa que se me pase por la cabeza, sin restricciones, sin censura. Un espacio muy valioso del que casi me he hecho dependiente. Sin terapia puedo decir que no estaría hoy aquí, escribiendo, probablemente no habría reunido el valor suficiente para seguir viviendo, respirando por duro que sea a veces. Recomiendo a todo el mundo una terapia, la que más les guste o convenga, pero siempre es bueno conocerse a uno mismo para avanzar un poquito menos a ciegas en este mundo cruel.

LA AMISTAD

Hace una semana recibí la visita de un amigo que vive en Granada. Aunque no nos vemos todo lo que yo quisiera si hablamos continuamente por teléfono, en parte, debido a mi insistencia, debo decir. Cuando uno está roto y está atravesando todo un proceso de reconstrucción que le impide hacer muchas cosas y que es difícil de asimilar y entender muchos de sus amigos son incapaces de dar su apoyo. No es culpa suya, es simplemente que no entienden lo que está pasando porque no han pasado por nada parecido y no puedes evitar sentirte lejos de ellos. Eso me pasa con la mayoría de mis amistades excepto con mi amigo Juan, por eso tiro tanto de él y siempre lo estoy incordiando. Nuestro encuentro del pasado sábado fue como una luz al final del túnel, una esperanza en que todo se arreglará, un momento muy especial. Gracias, Juan, por tu amistad y comprensión aún cuando sé que me hago pesada pero sin apoyo como el tuyo mi vida sería aún mucho más oscura.

UNA NUEVA VIDA

Hoy nace una nueva vida, la de mi sobrina Eva. Eva, como la primera mujer, viene a este mundo y yo me pregunto si sería capaz de traer vida a un mundo tan imperfecto, tan lleno de sufrimiento. Ella llega a un hogar que la espera, amoroso y feliz por su llegada, pero a lo largo de su vida irá descubriendo la cara amarga del mundo, es inevitable, aunque nazca en un país afortunado donde disfrutará de libertad y de muchos otros valores, la otra cara del mundo existe y tarde o temprano la descubrirá con horror. Hace tiempo que no dejo de repetir que el mundo no es justo y hay quien me pregunta ¿por qué debería serlo? o ¿Quién te ha dicho que debería serlo? Pues bien, yo creo que sí debería serlo, un poco más justo, un poco menos cruel un poco más tolerable para todos.
Traer o no traer vida a este mundo, interesante cuestión que aún debo resolver en mi fuero interno.

EL PRINCIPIO DEL FIN

Vas viviendo tu vida pensando que nada va a cambiar a menos que tú lo cambies. Pero llega un día en que tu mundo desaparece y un gran agujero se abre bajo tus pies. De repente piensas que vas a morir y no entiendes qué te está pasando. Piensas que es una sensación pasajera que tal vez sea demasiado estrés o demasiado café. Te vas a dormir pensando que al día siguiente todo volverá a la normalidad, pero no es así. Al día siguiente la misma sensación de muerte aparece en cuanto te habías olvidado de ella y se hace cada vez más fuerte hasta dominar tu mundo por completo. No sabes lo que te pasa y no sabes a quién pedir ayuda hasta que alguien te habla de la ansiedad y te explica lo que significa. Te das cuenta entonces de que necesitas ayuda urgentemente, alguien que pueda hacer desaparecer los síntomas y devolverte tu vida. Empieza la peregrinación por psiquiatras y psicólogos que intentan ayudarte pero con poca fortuna. Finalmente no te queda más remedio que aceptar que tu vida ha cambiado para siempre y que has entrado en un túnel del que no sabes si algún día lograrás salir.

AVANZAR

Cada día damos pasos adelante en la vida. A veces tan sólo por inercia. Cuando uno no sabe hacia dónde camina pero no deja de avanzar la vida transcurre vacía en una sucesión de días vacíos con la sensación de que ya queda menos para el final, lo cual resulta el único aliciente. Esta página es la de una persona que se perdió hace ya algunos años y que sigue tratando de reencontrarse. Me voy conociendo cada día un poco más ya que soy totalmente consciente de que la persona que fui murió y ahora está tratando de nacer una nueva persona distinta, muy distinta. Ya os contaré otro día cómo mi alma se marchitó y creí morir y qué es lo que hago para sobrevivir y avanzar. Espero encontrar a más gente en mi situación que quiera compartir el camino.