EL CAMINO A SEGUIR

De nuevo han pasado los meses sin que escribiese nada en el Blog. Lo cierto es que después de todo lo ocurrido el pasado año todo me parecía banal. Respecto al trabajo, me renovaron el contrato y vuelvo a estar en la misma situación, el 31 de Agosto me vence de nuevo y veremos qué pasa. No me preocupa demasiado la verdad, estoy tan agotada física y psíquicamente que no me vendría mal una temporada de descanso. Mis jefes dicen que me volverán a contratar, aunque quizás deba estar algunos días en paro hasta que me hagan un nuevo contrato. Mejor, así podré descansar aunque sean unos días. Este mes es el más duro laboralmente hablando, estamos en plena temporada alta y cada día es agotador. Aún así, puedo decir que mi trabajo me gusta, el contacto con gente de todo el mundo, practicar idiomas, poder ayudar y saber que cada día es diferente al anterior, nunca sabes qué va a pasar. También estoy bien con mi compañera lo cual es importante.
Afortunadamente el tratamiento de mi hermana parece haber sido todo un éxito. Ya ha terminado casi todo el proceso, únicamente le queda la operación para reconstruirle el pecho que tuvieron que amputarle. Aún así, tendrá que someterse a frecuentes revisiones para asegurarse de que todo va bien. El dolor por la pérdida de mi abuelo se va mitigando día a día aunque su recuerdo me acompaña a diario, le echo mucho de menos. Mi madre es la que peor lo lleva, no logra superar la muerte de su padre y aunque yo intento ayudarla en lo que puedo es una persona muy cabezota y no logra dejar de culparse por haberlo llevado al hospital. Cree que si lo hubiera mantenido en casa no hubiera muerto aún, que seguiría vivo. Lo que no comprende es que mi abuelo murió hace ya mucho tiempo, cuando dejó de poder decidir y disfrutar de lo que le gustaba.
Respecto a mi relación con los hombres, estoy atravesando un período durante el cual no tengo el menor interés en conocer ni ver a nadie. Tengo la autoestima por los suelos y no me siento a gusto conmigo misma, me veo horrible e insegura, no creo tener nada que ofrecer y me parece que una relación en este momento sería un terrible error. Espero que esto cambie, yo estoy trabajando en ello, pero no es fácil aprender a quererse y cuidarse.
He dejado la terapia que he estado siguiendo los últimos 7 años. Ha sido un golpe duro para mí, pero ha llegado el momento en el que dejé de confiar en mi terapeuta. Necesitaba que se implicara más, que fuera algo más personal y él no estaba dispuesto así que no tenía sentido seguir alargando algo que llevaba tiempo agonizando. Ahora estoy descansando un poco y cuidándome y mimándome todo lo que puedo. No me apetece empezar otra terapia así que voy a ver qué tal me desenvuelvo sin depender de un psicólogo. Tal vez dentro de un tiempo me plantee probar un método diferente, o volver al antiguo, quien sabe, el tiempo lo dirá.
En fin, la vida sigue y el camino sigue sin mostrarse claramente.