CUANDO EL DOLOR LO CUBRE TODO

Hace muchísimo tiempo que no escribo nada. Eso no quiere decir que no me hayan pasado cosas, todo lo contrario, sólo que todas ellas han sido desastrosas. Hace dos años murió mi abuelo después de 4 años de sufrir una demencia extrema que nos acarreó tanto a él como a toda la familia, mucho sufrimiento. El día que lo enterramos fue la última vez que hablé con mi sex-amigo. No entiendo por qué pero decidió desaparecer de mi vida sin más, sin decir adiós, sin un por qué o al menos un beso de despedida. Sigo echándole de menos a pesar del tiempo transcurrido y de vez en cuando le escribo a su dirección de email contándole qué es de mi vida, aunque para ser sincera creo que ni siquiera lee mis mails, jamás ha contestado a ninguno, puede que ni siquiera tenga ya esa dirección. En fin, me quedo con los buenos momentos que pasamos juntos y con la pena de saber que hubiéramos podido ser grandes amigos. El día del entierro de mi abuelo fue muy significativo. No sólo perdí a mi amigo sino que a mi hermana le diagnosticaron un cáncer de mama. A pesar de la mala notícia todos nos volcamos en ella y en darle ánimos. Sabíamos que le esperaba un año muy difícil por delante, con quimio, cirugía y radioterapia. Después de la quimio, cuando llegó el momento de la operación empezaron las malas noticias. El tumor no se había reducido lo esperado y hubo que extirpar la mama junto con los ganglios. Aún así, nos convencimos de que tras la radioterapia, pasadas las primeras revisiones se le realizaría una reconstrucción y la cosa no sería tan traumática. En verano acabó con sus sesiones de radioterapia y le dieron dos meses de alta para las vacaciones. Cuando regresó en septiembre el tumor se había extendido al pulmón y al mediastino. Le pusieron diferentes quimioterapias, algunas de ellas experimentales, para tratar de disminuir los tumores, ya que no eran operables. A pesar de no dejar la quimio durante meses el cáncer siguió extendiéndose, esta vez a la retina del ojo derecho. Después de esto mi hermana se puso muy mal y tuvieron que ingresarla durante 3 semanas en las que estaba tan débil que no podía recibir quimioterapia. El resultado es que el cáncer invadió todo su cuerpo, no se podía hacer nada más que esperar el fatal desenlace. Murió el 12 de Diciembre pasado. Deja dos hijas de 8 y 3 años y un ex-marido cabrón, insensible, cerdo y mala persona que merece un capítulo aparte que intentaré escribir próximamente. Ahora la tristeza invade mi vida, no puedo dejar de llorar y echo terriblemente de menos a mi hermana y a mis sobrinas, a las que no se me permite ver. Antes de su muerte le prometí que lucharía con todas mis fuerzas para que sus hijas fueran felices y no les faltase de nada y en ello estoy, en los tribunales luchando contra el padre de las criaturas para evitar que les joda la vida. Sé que desde donde esté, mi hermana me da fuerzas para luchar y superar día a día la tristeza. Nunca la olvidaré.

EL CAMINO A SEGUIR

De nuevo han pasado los meses sin que escribiese nada en el Blog. Lo cierto es que después de todo lo ocurrido el pasado año todo me parecía banal. Respecto al trabajo, me renovaron el contrato y vuelvo a estar en la misma situación, el 31 de Agosto me vence de nuevo y veremos qué pasa. No me preocupa demasiado la verdad, estoy tan agotada física y psíquicamente que no me vendría mal una temporada de descanso. Mis jefes dicen que me volverán a contratar, aunque quizás deba estar algunos días en paro hasta que me hagan un nuevo contrato. Mejor, así podré descansar aunque sean unos días. Este mes es el más duro laboralmente hablando, estamos en plena temporada alta y cada día es agotador. Aún así, puedo decir que mi trabajo me gusta, el contacto con gente de todo el mundo, practicar idiomas, poder ayudar y saber que cada día es diferente al anterior, nunca sabes qué va a pasar. También estoy bien con mi compañera lo cual es importante.
Afortunadamente el tratamiento de mi hermana parece haber sido todo un éxito. Ya ha terminado casi todo el proceso, únicamente le queda la operación para reconstruirle el pecho que tuvieron que amputarle. Aún así, tendrá que someterse a frecuentes revisiones para asegurarse de que todo va bien. El dolor por la pérdida de mi abuelo se va mitigando día a día aunque su recuerdo me acompaña a diario, le echo mucho de menos. Mi madre es la que peor lo lleva, no logra superar la muerte de su padre y aunque yo intento ayudarla en lo que puedo es una persona muy cabezota y no logra dejar de culparse por haberlo llevado al hospital. Cree que si lo hubiera mantenido en casa no hubiera muerto aún, que seguiría vivo. Lo que no comprende es que mi abuelo murió hace ya mucho tiempo, cuando dejó de poder decidir y disfrutar de lo que le gustaba.
Respecto a mi relación con los hombres, estoy atravesando un período durante el cual no tengo el menor interés en conocer ni ver a nadie. Tengo la autoestima por los suelos y no me siento a gusto conmigo misma, me veo horrible e insegura, no creo tener nada que ofrecer y me parece que una relación en este momento sería un terrible error. Espero que esto cambie, yo estoy trabajando en ello, pero no es fácil aprender a quererse y cuidarse.
He dejado la terapia que he estado siguiendo los últimos 7 años. Ha sido un golpe duro para mí, pero ha llegado el momento en el que dejé de confiar en mi terapeuta. Necesitaba que se implicara más, que fuera algo más personal y él no estaba dispuesto así que no tenía sentido seguir alargando algo que llevaba tiempo agonizando. Ahora estoy descansando un poco y cuidándome y mimándome todo lo que puedo. No me apetece empezar otra terapia así que voy a ver qué tal me desenvuelvo sin depender de un psicólogo. Tal vez dentro de un tiempo me plantee probar un método diferente, o volver al antiguo, quien sabe, el tiempo lo dirá.
En fin, la vida sigue y el camino sigue sin mostrarse claramente.

UN AÑO FUNESTO

Hace ya muchos meses que no escribo nada. La verdad es que el 2008 ha sido un año funesto para mí. A parte de quedarme en paro y no encontrar la medicación adecuada para paliar mi malestar en Septiembre, el día 23, se murió mi abuelo. Los últimos meses de su vida sufrió mucho y fui viendo su deterioro día tras día, sufriendo junto a él. Su muerte ha supuesto un duro golpe para todos los que le queríamos. En mi caso, fui el único padre que conocí, ya que el mío me abandonó cuando yo tenía 6 años y nunca le volví a ver. Su apoyo fue constante, siempre estuvo a mi lado decidiera hacer lo que decidiera hacer y siempre le he estado agradecida por ocupar ese hueco tan importante en mi vida. Lo único que me reconforta es saber que ha dejado de sufrir para siempre y que ahora esté donde esté estará mejor. Espero sinceramente que cuando muramos nos reunamos con la gente que queremos y que desapareció de nuestras vidas. Me gusta pensar que mi abuelo ahora estará con su padre, con sus hermanos y con mi abuela. Esta no ha sido la única situación traumática que he vivido durante los últimos meses del 2008. Al mismo tiempo que mi abuelo moría a mi hermana le detectaban un cáncer de mama. Al principio lo pasamos muy mal porque no sabíamos el alcance de la enfermedad. Posteriormente y tras las pruebas pertinentes supimos que el tumor estaba localizado en una parte del pecho y que no se había extendido. A pesar de eso ella está pasando un momento muy duro, con quimioterapia, la posterior operación que se espera para Abril o Mayo y la radioterapia que daría fin al tratamiento. Admiro a mi hermana por la entereza con que ha afrontado su enfermedad. Sigue cuidando de sus dos hijas y no se deja hundir por la desesperanza. Sólo espero que esto termine y que se cure definitivamente y la enfermedad nunca más vuelva a aparecer. Este 2009 lo empezamos con una grave crisis económica y malas perspectivas. Yo de momento encontré trabajo en septiembre y seguiré trabajando hasta el próximo 28 de Febrero en que me vence el contrato. Ya veremos qué pasará entonces. Gracias a los amigos que me apoyan y ayudan en lo que pueden y que hacen que esta vida sea soportable. Adiós a los amigos que han decidido dejar de serlo sin motivo alguno, siempre los recordaré.

ACABAR CON EL MALESTAR

Ya ha pasado bastante tiempo desde que escribí mi última nota en este blog. A estas alturas debería haber sido capaz de encontrar una medicación que atenuara mi malestar y me permitiera llevar una vida normal. Sin embargo, sigo en ello. Después de diversas pruebas hoy he empezado de nuevo con otra medicación diferente. Me siento impotente, por más que pruebo medicaciones distintas ninguna resulta lo suficientemente buena como para permitirme estar moderadamente bien y seguir con mi vida. Hace tiempo que empecé a desconfiar de la medicación como medio de curación, es más, estoy segura de que no es el camino a seguir, sin embargo cuando el malestar es tan intenso no me queda más remedio que recurrir a ella. Sigo con mi terapia y ahora también he empezado a hacer ejercicios de bioenergética que me ayudan a liberar tensiones y teóricamente llegarán a ayudarme a liberar emociones. Sigo buscando herramientas para hacer el sufrimiento más llevadero. ¿Llegaré a liberarme algún día por completo de la dichosa ansiedad? A veces creo que no, que mi vida será siempre así y que no merece la pena vivirla. Otras, las menos, pienso que algún día acabará el calvario y volveré a ser la Elena de antes, llena de vida y de ilusiones, con sus inquietudes y con la fuerza necesaria para afrontar todo lo que la vida le trajera. Pase lo que pase, el tiempo lo dirá.

EL SEXO Y LA AMISTAD

En estos días he conocido por internet a un nuevo amigo. Coincidimos en muchas cosas, como en que nos gusta la literatura, el cine, la música.. Aunque no hace mucho que nos conocemos hemos "intimado" bastante hablando por teléfono y por mail y hoy nos hemos conocido en persona. Hemos estado tomando algo y charlando y una cosa ha llevado a la otra y hemos acabado practicando sexo. Yo antes era de las que pensaba que nunca tendría sexo a no ser que estuviera enamorada de la otra persona. Ahora veo las cosas de muy diferente manera, creo que se puede tener sexo con un buen amigo o con alguien en quien confias y con quien lo pasas bien. Esto se lo debo a la terapia, que me ha hecho cambiar mucho mi posición respecto al sexo. No sé si él querrá repetir, ni siquiera sé si la relación continuará como hasta ahora, aunque espero que sí, pero para mí habrá sido siempre una experiencia inolvidable.
Respecto al trabajo, sigo en paro aunque no me preocupa mucho. Todavía no estoy bien y sé que no podría trabajar dedicándole el 100% de mi atención. De momento sigo con la terapia y estoy cambiando la medicación poquito a poco, a ver si en pocas semanas mejoro lo suficiente como para volver a llevar una vida "normal".

CUANDO EL DOLOR ES FÍSICO

El día 13 de Mayo me operaron de la vesícula. En principio se trataba de una operación muy sencilla, que tan solo requería 24 horas de hospitalización. La intervención fue por laparoscopia y estuve una noche ingresada en el hospital. Teóricamente todo había ido bien, así que al día siguiente a mediodía ya tenía el alta. Estuve toda esa semana con molestias y malestar, básicamente muchas náuseas y sensación de hinchazón, pero pensé que era normal. El sábado por la noche tuve que ingresar de urgencia en Valle Hebrón con un dolor terrible en la zona operada. Durante toda la noche del sábado y la mañana del domingo me hicieron diversas pruebas (análisis de sangre, de orina, radiografías y una resonancia). Finalmente decidieron que el dolor era debido a una infección interna y me recetaron antibióticos y calmantes durante una semana. Después de pasar casi dos días con suero y calmantes, salí del hospital con dolor, aunque mucho más soportable. Han pasado 4 días y sigo con el dolor, a pesar de los antibióticos y de los calmantes. El próximo lunes tengo hora con el cirujano para quitarme los puntos y teóricamente darme el alta. Temo que llegue el día y el dolor no haya desaparecido porque entonces seguramente tendrán que hacerme más pruebas y cabe la posibilidad de que incluso me vuelvan a ingresar, lo que no estoy segura de poder soportar. Toda esta situación ha hecho que me sienta totalmente vulnerable, y ha empeorado mi estado emocional. Me invade la tristeza, la desazón, la desesperanza... Sólo espero recuperarme rápidamente de este contratiempo físico porque necesito desesperadamente centrarme en mi bienestar emocional y no podré hacerlo hasta que esta pesadilla no haya concluido.

TOCAR FONDO

Alguna vez tenía que pasar. Llevo días sin escribir porque estoy hundida, sin ganas de hacer nada, sin motivaciones, sin ilusión. Tuve que dejar el trabajo porque no era capaz de estar allí toda la tarde, lo pasaba fatal. La medicación que tomaba me estaba hundiendo, me dejaba sin fuerzas, sin energía, imposibilitada. Después de una visita a la psiquiatra hemos decidido cambiar la medicación, dejar una parte de las pastillas que tomaba y modificar la cantidad del resto. Ahora estoy empezando a notar los efectos y si es verdad que estoy más despejada, también es cierto que empiezo a estar más ansiosa, la dichosa ansiedad vuelve con todas sus fuerzas. Me llevará un tiempo equilibrarme un poco, descubrir la dosis adecuada de medicación para poder estar tranquila pero a la vez poder funcionar con normalidad. He de aceptar que no puedo hacer nada más que esperar mientras esto ocurre. Intento cuidarme, mimarme, dedicarme a lo que más me gusta, sumergirme en mis lecturas, abandonarme a mi música favorita, pero a veces el tiempo se hace eterno, se estira como un chicle y las horas no pasan. Me cuesta mucho salir de casa y paso la mayor parte del tiempo encerrada en esta prisión. No pierdo la esperanza, espero que esto cambie y que la próxima vez que escriba pueda dar buenas noticias.