EL SEXO Y LA AMISTAD

En estos días he conocido por internet a un nuevo amigo. Coincidimos en muchas cosas, como en que nos gusta la literatura, el cine, la música.. Aunque no hace mucho que nos conocemos hemos "intimado" bastante hablando por teléfono y por mail y hoy nos hemos conocido en persona. Hemos estado tomando algo y charlando y una cosa ha llevado a la otra y hemos acabado practicando sexo. Yo antes era de las que pensaba que nunca tendría sexo a no ser que estuviera enamorada de la otra persona. Ahora veo las cosas de muy diferente manera, creo que se puede tener sexo con un buen amigo o con alguien en quien confias y con quien lo pasas bien. Esto se lo debo a la terapia, que me ha hecho cambiar mucho mi posición respecto al sexo. No sé si él querrá repetir, ni siquiera sé si la relación continuará como hasta ahora, aunque espero que sí, pero para mí habrá sido siempre una experiencia inolvidable.
Respecto al trabajo, sigo en paro aunque no me preocupa mucho. Todavía no estoy bien y sé que no podría trabajar dedicándole el 100% de mi atención. De momento sigo con la terapia y estoy cambiando la medicación poquito a poco, a ver si en pocas semanas mejoro lo suficiente como para volver a llevar una vida "normal".

CUANDO EL DOLOR ES FÍSICO

El día 13 de Mayo me operaron de la vesícula. En principio se trataba de una operación muy sencilla, que tan solo requería 24 horas de hospitalización. La intervención fue por laparoscopia y estuve una noche ingresada en el hospital. Teóricamente todo había ido bien, así que al día siguiente a mediodía ya tenía el alta. Estuve toda esa semana con molestias y malestar, básicamente muchas náuseas y sensación de hinchazón, pero pensé que era normal. El sábado por la noche tuve que ingresar de urgencia en Valle Hebrón con un dolor terrible en la zona operada. Durante toda la noche del sábado y la mañana del domingo me hicieron diversas pruebas (análisis de sangre, de orina, radiografías y una resonancia). Finalmente decidieron que el dolor era debido a una infección interna y me recetaron antibióticos y calmantes durante una semana. Después de pasar casi dos días con suero y calmantes, salí del hospital con dolor, aunque mucho más soportable. Han pasado 4 días y sigo con el dolor, a pesar de los antibióticos y de los calmantes. El próximo lunes tengo hora con el cirujano para quitarme los puntos y teóricamente darme el alta. Temo que llegue el día y el dolor no haya desaparecido porque entonces seguramente tendrán que hacerme más pruebas y cabe la posibilidad de que incluso me vuelvan a ingresar, lo que no estoy segura de poder soportar. Toda esta situación ha hecho que me sienta totalmente vulnerable, y ha empeorado mi estado emocional. Me invade la tristeza, la desazón, la desesperanza... Sólo espero recuperarme rápidamente de este contratiempo físico porque necesito desesperadamente centrarme en mi bienestar emocional y no podré hacerlo hasta que esta pesadilla no haya concluido.

TOCAR FONDO

Alguna vez tenía que pasar. Llevo días sin escribir porque estoy hundida, sin ganas de hacer nada, sin motivaciones, sin ilusión. Tuve que dejar el trabajo porque no era capaz de estar allí toda la tarde, lo pasaba fatal. La medicación que tomaba me estaba hundiendo, me dejaba sin fuerzas, sin energía, imposibilitada. Después de una visita a la psiquiatra hemos decidido cambiar la medicación, dejar una parte de las pastillas que tomaba y modificar la cantidad del resto. Ahora estoy empezando a notar los efectos y si es verdad que estoy más despejada, también es cierto que empiezo a estar más ansiosa, la dichosa ansiedad vuelve con todas sus fuerzas. Me llevará un tiempo equilibrarme un poco, descubrir la dosis adecuada de medicación para poder estar tranquila pero a la vez poder funcionar con normalidad. He de aceptar que no puedo hacer nada más que esperar mientras esto ocurre. Intento cuidarme, mimarme, dedicarme a lo que más me gusta, sumergirme en mis lecturas, abandonarme a mi música favorita, pero a veces el tiempo se hace eterno, se estira como un chicle y las horas no pasan. Me cuesta mucho salir de casa y paso la mayor parte del tiempo encerrada en esta prisión. No pierdo la esperanza, espero que esto cambie y que la próxima vez que escriba pueda dar buenas noticias.

UNA NUEVA OPORTUNIDAD

Mañana empiezo a trabajar en una farmacia. Es una nueva oportunidad para mí de descubrir si encajo en este puesto, si por fin puedo solucionar aunque sea sólo la parte laboral de mi vida. Haré horario de tardes, de 15 a 22 horas de lunes a viernes y los sábados de 9 a 14 horas. Estoy confusa, por una parte ilusionada por haber encontrado un trabajo que no tiene nada que ver con lo que he venido haciendo hasta ahora, nada que ver con el turismo del que estoy muy cansada, por otra parte tengo miedo de no encajar, de que me vuelva a pasar como en el otro trabajo que no podía soportarlo. Sé que no tiene por qué pasarme lo mismo, pero el miedo está ahí, acechante, esperando que la historia se repita para hundirme de nuevo. Creo que al menos será positivo salir de casa cada día y relacionarme con gente nueva, nuevos compañeros, nueva jefa, nuevos clientes cada día. Esto evitará que me encierre en casa como vengo haciendo últimamente y que las paredes de mi casa se me echen encima. Esta nueva oportunidad es un regalo que espero no desperdiciar, tengo suerte de tenerla, de haber encontrado un nuevo trabajo en lo que yo quería tan pronto, así que le ruego a Dios que me de la energía suficiente como para cumplir adecuadamente con mi labor.

UN LUGAR EN EL MUNDO (2ª PARTE)

Ayer dejé mi trabajo. Esta mañana he ido por última vez a pasarle mis temas a una compañera. No podía soportarlo más, era superior a mis fuerzas, lo he intentado día tras día pero he llegado a mi límite y no podía continuar ni un día más allí. Lo irónico es que me siento culpable. Maldita culpa que siempre lo tiñe todo de su color negro. Culpable porque a mis 34 años estoy más perdida que nunca, sin trabajo, sin saber qué quiero hacer con mi vida, sin pareja, sin ganas de hacer nada, sin cuidar de mis amigos... sigo buscando un lugar en el mundo y sin embargo el mundo se muestra cada día más inhóspito conmigo. Me siento como una vulgar pieza de puzzle que no encaja en ningún hueco, deforme, defectuosa. Espero aclarar mi mente estos próximos días, necesito desesperadamente darle un sentido a mi vida o de lo contrario me veré de nuevo sin motivos para vivir, para seguir adelante, para continuar sufriendo un día tras otro, sin horizontes, sin futuro, sin ilusión, sin vivir. Necesito vivir porque hace años que estoy muerta y si no resucito pronto esto no tendrá remedio.

UN LUGAR EN EL MUNDO

Hoy es uno de esos días en que no encuentro mi lugar en el mundo. No sé dónde podría encajar. No me siento a gusto en ninguna parte y siento que haga lo que haga esto no va a cambiar. Supongo que la crisis es laboral. No me siento bien en mi trabajo y lo voy a dejar. No sólo voy a dejar el trabajo es que no tengo ni idea de qué voy a hacer después. Sé que soy buena en lo que hago, solo que no soporto lo que hago. Qué contradicción, no?No sé lo que me gustaría hacer en esta vida, o mejor dicho tengo un sueño sobre lo que me gustaría hacer en la vida, pero el camino para llegar es largo y pedregoso, resbaladizo y peligroso y sobretodo difícil, muy difícil. No hay fórmulas mágicas para conseguirlo y muchas posibilidades de fracaso. ¿Tendré el valor para intentarlo siquiera? Esta es la cuestión. La cobardía que muchas veces hace que venza el miedo al fracaso y no demos ninguna oportunidad al éxito. Intentaré luchar, de veras, lo intentaré con todas mis (escasas) fuerzas. Tal vez algún día os pueda decir que por fin encontré mi lugar en el mundo y que es maravilloso sentirse parte de algo.

EL AMOR

Siempre pensé que el amor me encontraría. Que no debía hacer ningún esfuerzo por encontrarlo, que se produciría un encuentro de forma natural y encontraría a un hombre con el que compartir mi vida y todo sería perfecto. Qué lejos de la realidad! Ahora me doy cuenta de que el amor es escurridizo, difícil de encontrar y mantener, hay que arriesgar para descubrirlo y si tienes la suerte de haberlo encontrado hay que cuidarlo con mucho mimo. Exige sacrificio, dedicación, entrega, pasión... Echo de menos el amor en todas sus formas. Quizás por mi infancia, quizás por mi forma de ser, nunca me siento suficientemente querida, amada. Necesito muestras de cariño continuas por parte de los que me rodean y sueño con encontrar un hombre cariñoso, que me entienda, que quiera compartir su vida conmigo, tener proyectos en común, formar una familia, nuestra familia. Todos mis amigos me dicen que debo abrirme a la vida para poder encontrar a ese hombre y yo lo intento con todas mis dificultades añadidas pero lo veo muy difícil. ¿Dónde está mi alma gemela? Creo que ya es hora de conocernos. Son 34 años de espera....