UN LUGAR EN EL MUNDO (2ª PARTE)

Ayer dejé mi trabajo. Esta mañana he ido por última vez a pasarle mis temas a una compañera. No podía soportarlo más, era superior a mis fuerzas, lo he intentado día tras día pero he llegado a mi límite y no podía continuar ni un día más allí. Lo irónico es que me siento culpable. Maldita culpa que siempre lo tiñe todo de su color negro. Culpable porque a mis 34 años estoy más perdida que nunca, sin trabajo, sin saber qué quiero hacer con mi vida, sin pareja, sin ganas de hacer nada, sin cuidar de mis amigos... sigo buscando un lugar en el mundo y sin embargo el mundo se muestra cada día más inhóspito conmigo. Me siento como una vulgar pieza de puzzle que no encaja en ningún hueco, deforme, defectuosa. Espero aclarar mi mente estos próximos días, necesito desesperadamente darle un sentido a mi vida o de lo contrario me veré de nuevo sin motivos para vivir, para seguir adelante, para continuar sufriendo un día tras otro, sin horizontes, sin futuro, sin ilusión, sin vivir. Necesito vivir porque hace años que estoy muerta y si no resucito pronto esto no tendrá remedio.

UN LUGAR EN EL MUNDO

Hoy es uno de esos días en que no encuentro mi lugar en el mundo. No sé dónde podría encajar. No me siento a gusto en ninguna parte y siento que haga lo que haga esto no va a cambiar. Supongo que la crisis es laboral. No me siento bien en mi trabajo y lo voy a dejar. No sólo voy a dejar el trabajo es que no tengo ni idea de qué voy a hacer después. Sé que soy buena en lo que hago, solo que no soporto lo que hago. Qué contradicción, no?No sé lo que me gustaría hacer en esta vida, o mejor dicho tengo un sueño sobre lo que me gustaría hacer en la vida, pero el camino para llegar es largo y pedregoso, resbaladizo y peligroso y sobretodo difícil, muy difícil. No hay fórmulas mágicas para conseguirlo y muchas posibilidades de fracaso. ¿Tendré el valor para intentarlo siquiera? Esta es la cuestión. La cobardía que muchas veces hace que venza el miedo al fracaso y no demos ninguna oportunidad al éxito. Intentaré luchar, de veras, lo intentaré con todas mis (escasas) fuerzas. Tal vez algún día os pueda decir que por fin encontré mi lugar en el mundo y que es maravilloso sentirse parte de algo.

EL AMOR

Siempre pensé que el amor me encontraría. Que no debía hacer ningún esfuerzo por encontrarlo, que se produciría un encuentro de forma natural y encontraría a un hombre con el que compartir mi vida y todo sería perfecto. Qué lejos de la realidad! Ahora me doy cuenta de que el amor es escurridizo, difícil de encontrar y mantener, hay que arriesgar para descubrirlo y si tienes la suerte de haberlo encontrado hay que cuidarlo con mucho mimo. Exige sacrificio, dedicación, entrega, pasión... Echo de menos el amor en todas sus formas. Quizás por mi infancia, quizás por mi forma de ser, nunca me siento suficientemente querida, amada. Necesito muestras de cariño continuas por parte de los que me rodean y sueño con encontrar un hombre cariñoso, que me entienda, que quiera compartir su vida conmigo, tener proyectos en común, formar una familia, nuestra familia. Todos mis amigos me dicen que debo abrirme a la vida para poder encontrar a ese hombre y yo lo intento con todas mis dificultades añadidas pero lo veo muy difícil. ¿Dónde está mi alma gemela? Creo que ya es hora de conocernos. Son 34 años de espera....

LA ESPERANZA

Estos días he empezado a trabajar en un nuevo lugar. Los primeros días han sido muy duros y no me he adaptado al horario. Hablé con mi jefa y pudimos arreglarlo. Ahora trabajaré 30 horas semanales en horario de tarde que es a lo que estoy acostumbrada. Debo reconocer que mi jefa se ha portado muy bien conmigo, ha sido muy comprensiva e incluso me ha ofrecido más ayuda que el simple cambio de horario. Es esperanzador ver que todavía hay gente que se preocupa por las personas y que quiere ayudar. Ahora mi reto es responder a su ayuda con mi máxima concentración y entrega.

También la esperanza se ha materializado a través de internet. He conocido a una persona con la cual me intercambio emails. No sé adónde nos llevará esta relación pero por el momento me llena de ilusión y de esperanza. A veces no todo es gris en esta vida, aparece un poquito de luz y es responsabilidad nuestra valorarla y hacerla crecer.

EL VIAJE

El miércoles me marché a Granada a ver al que considero mi mejor amigo. He estado poco tiempo, tan sólo hasta el viernes, pero ha sido un bálsamo para mí. A pesar de la preocupación de haber dejado a mi perro en una residencia canina por primera vez en mi vida, he podido desconectar un poco, descansar mucho y recibir los mimitos de Juan, que era realmente lo que necesitaba. Para mí ha sido todo un reto coger dos aviones, dejar mi casa e irme a la otra punta de la Península y compartir unos días con más gente, sin estar encerrada en mí misma, pero estoy orgullosa de haberlo conseguido aunque a medias, ya que no he sido capaz de hacer muchas cosas que me hubiera gustado estar en condiciones de hacer, entre ellas conocer la ciudad o compartir una comida con toda la familia. Pero ya se sabe, gajes del oficio (en este caso de la ansiedad) no se puede tener todo en esta vida, tal vez en el próximo viaje las cosas vayan aún mejor e incluso (y rezo cada día por ello) tal vez ya esté curada y pueda disfrutar al máximo de la vida.

LA TERAPIA

Hoy vengo de terapia. Hace ya más de 6 años que comencé un psicoanálisis. El psicoterapeuta me lo advirtió: es una terapia difícil, larga y cara, pero teóricamente es definitiva. Con el tiempo he aprendido a valorarla, es un espacio en el que puedo llorar, reir y sobretodo hablar de cualquier cosa que se me pase por la cabeza, sin restricciones, sin censura. Un espacio muy valioso del que casi me he hecho dependiente. Sin terapia puedo decir que no estaría hoy aquí, escribiendo, probablemente no habría reunido el valor suficiente para seguir viviendo, respirando por duro que sea a veces. Recomiendo a todo el mundo una terapia, la que más les guste o convenga, pero siempre es bueno conocerse a uno mismo para avanzar un poquito menos a ciegas en este mundo cruel.

LA AMISTAD

Hace una semana recibí la visita de un amigo que vive en Granada. Aunque no nos vemos todo lo que yo quisiera si hablamos continuamente por teléfono, en parte, debido a mi insistencia, debo decir. Cuando uno está roto y está atravesando todo un proceso de reconstrucción que le impide hacer muchas cosas y que es difícil de asimilar y entender muchos de sus amigos son incapaces de dar su apoyo. No es culpa suya, es simplemente que no entienden lo que está pasando porque no han pasado por nada parecido y no puedes evitar sentirte lejos de ellos. Eso me pasa con la mayoría de mis amistades excepto con mi amigo Juan, por eso tiro tanto de él y siempre lo estoy incordiando. Nuestro encuentro del pasado sábado fue como una luz al final del túnel, una esperanza en que todo se arreglará, un momento muy especial. Gracias, Juan, por tu amistad y comprensión aún cuando sé que me hago pesada pero sin apoyo como el tuyo mi vida sería aún mucho más oscura.